子宮癌肉腫と言われてしまいました。何かを残したくて始めました。


by kenken

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悲しみ

だんだんと悲しくて泣けてくる。



退院して一ヶ月を過ぎ、母は相変わらずである。
ゆっくりと認知力も体力もおちてきているようだが
安定していると言えるのかもしれない。
11月16日には、母を連れて、放射線治療のフォローアップのMRIの検査に行って来たが、
介護タクシーを利用してやっとのことで行く状態である。
治療への熱意も正直冷めている。
今の私には、これほど認知力が落ちた状態で命だけ伸びてもなあ、と思える。
いけないことだとは思うが。

好きだった本ももう読めない。
退院したばかりの頃は
ベッド中、年金証書やパンフレットなどを散らかして読もうとしていたが
今はそれも忘れているようだ。

突拍子も無い妄想が出てくる。
夢と現実の区別がつかないのだろうか?
何故か、自分は皇后陛下と親戚であるという妄想があり
他のことは忘れてしまうのに
この妄想だけはいつまでも残っている。
「まさか天皇家の身内だったなんて、今まで知らなかったんだけどねえ、
どうしてこんなことになったのかねえ」
いや、どうしてだかこっちが知りたいよ。
ま、美智子様、大好きだったもんね。

このあいだは、朝起きると
これからお葬式があるので、皆を呼んで支度させなきゃ
と言いはじめた。
ケーキを買ってみんなで最後に食べたらいいんじゃないかしら
と嬉しそうに言う。

だれの葬式?
なぜケーキ?

毎日、母に食事を出すことが、今の私の仕事である。
テレビを見ながらいっしょにご飯を食べる。
以前と同じ日常なのに、昔の母はもういない。
ちょっと前までいろいろおしゃべりしながら楽しく見ていたのに、
今の母は内容が理解できないのでトンチンカンなことを言う。
それでも以前と変わらないようにコメントしようと、一生懸命しゃべる。
そして画面の展開の早さにすぐ疲れてしまうようだ。
そんな母と二人きりでいると、途方も無い孤独感が襲ってくる。

訪問看護の看護士さんに
「施設に入れるということは考えませんか?」
と打診された。
最初はなぜ?と疑問に思ったが、
自宅で介護するということは、物理的な苦労もあるが
以前と違う家族を見ている精神的な苦痛が大きいのだと知った。
皆は、母より私が潰れてしまうことを心配するのだろう。
元気な頃は、施設なんてイヤ、自宅で過ごしたいとは言っていたが
正直、1日ぼんやりしていることが多い今の母には、どう過ごすことが幸せなのかよくわからない。
しかし、最近体力が落ちている母を見ていると、この状態がどのくらい続くのかも分からないと思うので
施設なんかに入っている時間もあるのだろうか?

今日は近所のお友達のTさんが、手作りの赤カブの漬け物と栗ごはんを持ってお見舞いに来てくれた。
母は椅子に座って、漬け物も栗ごはんも食べ、会話もしたが、
今一つ反応が薄い。
無二の親友なんだけどね。
昔みたいなおばちゃんトークも楽しめないね。
母の手を握り、又来るね、と言ってTさんは帰って行った。

Tさんが帰った後は、具合が悪そうに寝ている。
聞くと、どこも苦しいところはない、と答えるのだが。
だんだんレベルが落ちてきているように感じるのは気のせいではないと思う。
あとどのくらい。

自分でトイレに行ける。自分でご飯が食べられる。
意思の疎通ができる。
それはまだ幸せなことなのだろうが。


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by kokeko0077 | 2016-11-19 16:57 | 母の乳癌再発闘病

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